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♫ Hit the road, Jack ♪
♪ And don't you come back ♫
 ♫ No more, no more, no more, no more♫



G-J - " Qu'est-ce que c'est que ce raffut? "


♪ ♫ Hit the road, Jack! ♫ ♪
♪And don't you come back no more ♫

M-H - " Ce sont les contrôleurs qui font évacuer le train, nous sommes arrivés à Blois! "
♫ Hit the road, Jack ♪
♫ And don't you come back ♫
♪ No more, no more, no more, no more ♫

G-J - " Mince! C'est radicale comme manière de procéder! "

♪ ♫ Hit the road, Jack ♫ ♪
♫ ♪ And don't you come back no more ♪ ♫

M-H- " Oui! Le train doit retourner à Paris et à 20 km/h de moyenne, il ne faut pas perdre de temps. "
Woah, ♪ woman, oh, woman,  ♫ don't treat me so mean
You're the meanest old woman  ♪ that I've ever seen


G-J - " Ha! ils baissent le son... "

♫ I guess if you say so ♪
♪ I'll have to pack my things and go (that's right) ♫

- Voix du contrôleur - 

- " Chers voyageurs, chères voyageuses, la SNCF vous... "
♪ Hit the road, Jack ♫
♫ ♫ And don't you come back ♫ ♫
♪ ♪ No more, no more, no more, no more ♪ ♪

Voix du contrôleur en chef - " Non! Non! Non! "

- " C'est inclusif! "
- " On ne t'as rien appris pendant ta formation? "
- " Écoute! 
- " Je te montre... "
- " ♪ Chers non-binaires et binaires ♥, la SNCF vous informe que vous êtes bien arrivés avec à peine une heure de retard ♥ et vous souhaite une excellente journée, ♥ à très bientôt sur les trains de nuit pédalos, ☺les trains où l'on voyage tous gaiement, tout en faisant de bons gros dodos! "

♪ Hit the road, Jack ♪
♫ And don't you come back no more ♫

Le contrôleur - " Permettez chef! Si vous mettez les non-binaires en premier, vous discriminez tous les binaires, qui viennent en second, alors qu'ils sont bien plus nombreux... "

♫ Hit the road, Jack ♪
♪ And don't you come back ♫
♫ ♪ No more, no more, no more, no more ♪ ♫


Le Chef - " Ha! Je vois, monsieur est une forte tête! "
- " Tu es cadre? "
- " Voir peut être un prophète? "
♪ Hit the road, Jack ♫
♫ And don't you come back no more ♪

Le contrôleur - " Ben non! "
♫ ♪ Now, baby, listen, baby, don't ya treat me this-a way ♪ ♫
♪ ♫ 'Cause I'll be back on my feet some… ♫ ♪

Le Chef - " Bien! "


- " Alors à quoi ça sert, que nos 24% de cadres se décarcassent à nous prémâcher nos textes, tels de saints apôtres détenant la lumière biblique, vérité cosmique guidant tout un peuple de brebis égarées, qui ne capte plus l'étoile du Berger, si toi tu veux tout casser? "

- " Car! Monsieur je sais tout... C'est écrit! 

- " Les derniers seront les premiers! "

- " Donc! 

- " Qu'est-ce que tu sous-entends? "

- " Que nos cadres ne servent à rien et que la République, c'est que du vent? "


- " Monsieur est insultant envers les illustres énarques composant le cénacle sacré de notre si adulée hiérarchie? "

- " Monsieur veut un blâme dès son premier jour de travail, où peut être tout simplement retourner pointer au chômage? "

Le contrôleur - " Mais non! "

Le chef - " Ok! "

- " Alors tu laisses nos cadres faire leurs business et les goyots payer des impôts, tout en t'empressant d'acheter des bons du Trésor défiscalisés, que tu places dans une assurance-vie, parce que ce sera ta seule retraite! "


Le contrôleur - " Mais? Il s'agit là d'un dévoiement de la fiscalité, promouvant de malfaisants faiseurs de dettes, aux détriments d'honnêtes contribuables n'ayant pas la capacité financière d'épargner, qui de surcroit, payent injustement la part d'impôts des escrocs, qui empochent indument les intérêts des déficits qu'ils ont contribué à créer... "

Le chef - " Heu! "

- " ♪ Mon mignon, Comment te dire tout gentiment? ♫ Que sur ton étatique employeur ♥, il te faut cesser de médire dans l'instant... ♫ "

- " Ta gueule! "

Le contrôleur - " Heu... Aye, aye Sir! "

M-H - " Houlà! "


- " Contrôleur-chef, a oublié de couper le micro, comme c'est ballot... "

G-J - Ouais, comme les rois mage en Galilée, on entend des voix... "

M-H - " Ha! Ha! "

- " C'est Double-Steak qui nous ressuscite Sheila! "

- " Je connais un chefaillon, qui venant de franchir le Rubicon, va pouvoir dire adieu à sa professionnelle ascension... "

HHHiiiii 
               HHHiiiii
                              HHHiiiiiiiiiiiiiii

M-H - " Quoi encore? "

- vlannn -

G-J - " C'est le petit Michel... "


M-H - " Le titi parisien à perdu son Gros Minet? "

G-J - " Je sais pas... Il à l'air horrifié et fixe les toilettes?

M-H - " Ho, ho, ça, ça sent le macchabée à plein nez... "

- " Bon! Quand faut y aller, faut y aller... "

- et le temps d'arriver aux toilettes -

M-H - " Et bien... Que vous arrive-t-il? "

Michel - " Là... C'est Ja... Ja... "

M-H - " Jacky? "

Michel - " Oui! "

- " C'est... C'est horrible! "

- sanglots -


M-H - " Ha! Effectivement, au réveil, c'est pas fait pour faciliter le transit intestinal... "

- " Vous savez quoi? Vous allez chercher le contrôleur, vous lui expliquez au mieux ce qui se passe et nous, on s'occupe de Jacky... D'accord?

Michel - " Vous... Vous êtes sûr? "

M-H - " Certain! " Et dites-lui d'appeler la gendarmerie... "

Michel - " Bien, je... Je vais faire comme vous dites... "

- " Mais? "

- " Et Jacky? "

M-H " Ne vous inquiétez pas, dans l'état où il est, il ne partira pas! "

- sanglots again et plus encore que davantage -

- " Heu... Monsieur! "

- " Oui vous! "

- " Vous pouvez accompagner ce jeune homme jusqu'à la voiture des contrôleurs... Non! Non! On obtempère sans discuter, vous êtes sur une scène de crime, alors ou vous l'accompagnez, ou l'on vous garde toute la journée! "

- " Qui je suis? "


- " Commissaire Moumout-Hard, premier adjoint du Shérif! "

- " Ha! Voila qui est bien... "

- " Merci! "

- " Entrez Gag-Jet et fermez la porte derrière nous... "
 
- clack -

G-J - " Ho misère! "

M-H  - " Ouais, ça décape, mais je dirais qu'il est à sa juste place... "


G-J - " Pardon? "

M-H - " Une vieille affaire, où il s'en est tiré à bon compte à OK Corral, protégé par la putride république... "

- " Ci-git Jacky Hannah-Lingus, à poils, scarifié, le cul en l'air et la tronche dans les chiottes... "

- " C'est sans nul doute un grand bienfait pour l'humanité ce qui vient d'arriver! "

G-J - " Heu... Il y a un plug vert qui dépasse? "

M-H - " Certainement son dernier plaisir avant de mourir... Le plug vert, c'est très tendance en ce moment. A mon avis, une mode qui nous vient des pastèques. "


G-J - " Et c'est normal, les lèvres au format pneus de dragster? "

M-H - " Oui! Il était déjà comme ça avant. "

G-J - " Ho! "

M-H - " Quoi? "

G-J - " La couleur du rouge à lèvres sur le miroir... C'est la même qu'à New York! "

M-H - " Dior? "

G-J - " Oui! "

Vendu pour une étoffe de soie...

Plus jamais ne piaillera le sournois!

Et dans sa bouse noyé...

Se taira à jamais!



- " ... "

- " ? = &^*#%@`<~ = !!! "

- " Nom d'un blaireau de gaucho! "

- blammm -

G-J - " Commissaire! "

- " Mais où vous courez encore? "

M-H - " La grognasse!

- " Son sac! "

G-J - " Quoi son sac? "

M-H - " C'est un Dior! "

- et à nouveau quelques secondes de plus... en plus -

- Vlammmm -

- " Envolée, évidemment... "


- " Sniff, ça sent le parfum... "

G-J - " C'est du Guerlain! "

M-H - Vous mettez du parfum pour Dame? "

G-J - " Mais non! J'ai offert le même l'année dernière, c'est du 'Gourmand Coquin' pour femme espiègle... "

M-H - " Ha bon? "

G-J - " Heu... C'était une saisie effectuée dans Chinatown, j'ai tout versé dans un superbe flacon abeilles... "

M-H - " Hé, hé... "

G-J - " C'est bon quoi... C'était pour Noël! "

" Messieurs! Messieurs! Quelle horreur! "

M-H - " Vous êtes le contrôleur-chef ? "


- " Non! Je suis son adjoint, mon chef est en grande conversation téléphonique avec la direction. "

M-H - " Ha! c'est vous le bizut... "

Le contrôleur - " Le bizut? "

M-H - "Dure première journée... "

Le contrôleur - " Ha ça oui, je m'en souviendrais... "

M-H - " Et la nuitée? "

Le contrôleur - " Heu... Je ne... "

M-H - " La dame de cette couchette, vous l'avez contrôlé? "

Le contrôleur - " Heu... Oui! "

M-H - " Voyons voir si vous êtes bizut futé? "

Le contrôleur - " Bizut futé? "

M-H - " Vous vous rappelez son identité ? "

Le contrôleur - " Elle n'avait pas de billet et m'a dit s'être fait voler ses papiers, elle a payé la couchette et l'amende en cash. "

M-H - " Et son nom, elle vous a donné son nom? "



Le contrôleur - " Heu... Margueritte Tâte-Chair... "

M-H - " Et un nom pareil, ça vous a pas mis la puce à l'oreille? "

Le contrôleur - " Heu... En fait... C'est à dire qu'elle était très gentille... "

M-H - " Gentille... Gentille comment? "

Le contrôleur - " Heu... C'est très... Heu... Embarrassant comme conversation... "

M-H - " Vous avez vu son visage? "

Le contrôleur - " Heu non... Elle a gardé son masque... "

- " Vous n'auriez pas conservé un plug avec ses empreintes dessus, par pur hasard? "

Le contrôleur - " Ha, Non, non! Pas du tout! "

M-H - " Et ensuite? "

Le contrôleur - " Heu... "

- " Je ne dirais plus rien sans la présence de mon avocat! "

M-H - Excellente idée! vous allez tout garder pour vous et cette conversation n'a jamais existé! "

- " OK! "

Le contrôleur - " Heu... OK! Si c'est vous qui le dites... "


M-H - " A personne! "

- " clair? "

Le contrôleur - " Très, très, très clair, monsieur le commissaire! "

- " Venez Gag-Jet, notre chauffeur nous attend... "

G-J - " Mais... Qu'est-ce que vous faites commissaire? "

- " C'est un peu léger comme comportement... "

M-H " Nous sommes à sept jours des joutes du premier mai et je tiens à garder le secret, tous ces meurtres sont politiques et je ne veux absolument pas y mêler le Shérif... "


- " Déjà trois morts et les auteurs de ces crimes, sont des lecteurs d'Agatha Christie, donc, logiquement, il y en a encore sept autres à venir... "

- " Et puis, je suis bien certain que l'on ne trouvera pas plus d'indices dans la couchette, que dans la chambre du Sophie-Tel de New York... "

- " Je vais contacter la gendarmerie pour qu'ils ne révèlent pas l'identité du macchabé et le petit Michel va être mis une semaine au secret... Disons... Pour dépression... "

G-J - " Vous avez le bras si long? "

M-H - " Hé, hé... "


- " Alors, le texto dit, le parking à droite en sortant de la gare, une grosse Buick rouge... "

- " Ha tiens! Je vois notre voiture et Quasy à coté... "

G-J - " Quasy? "

 - " Quasy est ici? "

- " Mais...  Hier soir, on l'a laissé à Paris? "





Dictionnaire Freelang en ligne

Traduire : en français, de :
du français vers :
mot entier








Copyright - Bruno L@louette


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Table des Arcanes
Level One


Préface

Où L'Ordre des Chevaliers
Lapin-Garous,
déjoue les Woke-Morts


Chapitre I

Manu 1er,
la route de L'Oubli
L'Ours, Le Hérisson
et
Les Bohémiennes


Chapitre II

Le Coût De L'Éventail


Chapitre III

Noces D'Aquaman
et de
Zelda
au
pédalo-cinéma


Chapitre IV

La Folie Des Grandeurs,
le String D'Iseut
et déjà Deux
sur Dix Petits Nègres


Chapitre V

Cour des Patates
sous les dessous
de Notre-Dame
et
#saccageparis
à la tronçonneuse


Chapitre VI

Passeport vaccinal
pour la zone libre
et
secrétaires
aux
dents pourries


Chapitre VII

La Traversée de Paris


Chapitre VIII

Welcome à l'Hôtel
Ebay - Atari
Da Vinci Code$


Chapitre IX


Hit the road Jack
And don't you come back
no more


Chapitre X

Promenons-nous
dans les Bois
Into
the Woods

Securimed



















































Visitez
CHAMBORD


Château
Royal
De Blois



VAL DE LOIRE
Locations
&
Séjours

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LE LOIRET


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Jets Privés

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Val De Loire



Safari Lodge
La Flèche


Jardins
De
Villandry



Grand Aquarium
De Touraine


Survol
Des Châteaux
En Ballon







Vins
Val De Loire































Table des Arcanes

Level 2

Chapitre XI

Le Déjeuner
De
Cons

Chapitre XII

Le Déjeuner
de
Cons
(Partie Two)
L'Apéro

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